Wunder +奇跡+

また。

始まりましたね。

新しい年が。

昨年は、仕事もかわってまたいろいろな出会いがありました。



その中でも山Pという人にであったことは

とっても大きなことな気がする。



無事、まきさんにあえましたね。

社長、今年は会えますか？

りょーた。

今年も、魔法ください。






今年はどんな年になるかなぁ。

うみ。

そら。

きみはいま、なにをしているの？





１０月７日。

そらが、いなくなってしまいました。

原因は、母が公園で散歩をしていて、

近くにある大きな岩の下の穴の中に入っていってしまったからなのですが。

今日も公園で、母がそらの名前を呼びます。

いまも、この瞬間も、生きていると信じて。


ねぇ、そら。

きみはとても優しかったね。

一度も噛むこともなかったし。

母は君がいてくれたことに、とてもとても救われていたんだよ。

そう。

あたしが、さくらに思っていた感情を

今度は母が、そら。

きみに思っていたんだね。



親子そろって、依存心の塊。

ごめんね、そら。

最後は、まるでさよならをいうように

後ずさりして、穴の中に入っていったんだと母は言っていた。

今までのハムたちは、みんなおうちで生きて、そして還った。

でもきみは、この寒空の下

一人で土に還るんだね。



そら。

ごめんね。


みつけてあげることができなくて。









もうすぐ一ヶ月。

そら、きみはいまどうしてる？

もぐらさんとは仲良くなれたかな。






そして、10月8日。

新しい家族ができました。

少しでも母がそらのことをかんがえなくていいようにと

すぐに新しいハムを迎え入れました。

ののしられてもかまわない。

母が壊れるくらいなら

新しいハムにきてもらうことをためらうわけにはいかなかった。

母がそらを悲しんですごすなら

新しいハムが勇気付けてくれると信じていたから。


でも、逆効果だったみたい。

うみ。

きみは、そらと正反対だね。

何もかもが正反対のおてんば娘だ。

よく噛むし、ゆうこときかないし。

母はそれはそれは君をののしっている。

でもあたしは思う。

正反対でよかったのだと。

もし、そらのようなハムが

そらに限りなく近いハムがお家にいきていたら

その子は間違いなく、そらとしてしか母にはうつらないだろうから。



だからね、うみ。

おうちにきてくれてありがとう。

母がどんなに君を受け入れがたく思っても

きみをちゃんとあたしが受け入れる。

いつか母もわかってくれる。

そう、信じたいから。

未だに。

私は未だにひきずっている。

未だに面影を探している。

さくらはまだ側にいると、そう思っている。

未だ私は、、、依存している。


私は依存心の塊。


さくらの存在は私の中で、それだけとても大きかったのだろう。

私の救い。

私の大事な大事な妹。

さくら。

まだ名前を呼ぼうとしてしまう。

こんなにもこんなにも愛しいんだよ。



さくらがまだこんなにも私の中にいることを

今日思い知らされた。

08/05/05生まれ　♂　ジャンガリアン

名前は『そら』。

なんとなく漢字がいいんだけど、まだ平仮名で・・・

今日突然おうちへつれてきた。

正直複雑だ。

お家につれてくるこないでえらくまよった。

いざ、と思ったとき心臓がばくばくした。

またすぐ死んじゃったら、、、って思ったからだと思う。




小さな小さな命。

儚くて、でも力強い命。




きみには、私の大好きな空と一緒の名前をつけました。

小さくても、儚くても、きみはいつも私と違って一秒一秒大切に生きていると思う。

私は、ぼーーーっとするのがやっぱり好きで、どうしてもそれをしてしまう。

一秒を大切にできない。

何かできることがあってもすぐ後回しにしたり。

でも、小さなきみは違うね。

全てに全力だ。

遊ぶのも、食べるのも、寝るのも。

まるで人間の子供みたいだね。

どうしてそれら全てを私は大切にできないのだろうね。

大人になればなるほど、私はきっと一瞬一瞬を大切にできなくなっていく気がしてならない。




ねぇ、さくら。

私はゆうちゃんがたった２ヶ月でさようならをしてから、

ずっとずっと４匹でいつも私の側にいてくれると信じてたよ。

妄想でしかないけど、ぼーーーっとしているとさくらたちが見える気がするんだ。

ううん。

いつもさくらのことばかり想像していた気がする。

そんな私が今日、そらをお家につれて帰ってきた。

まだ１ヶ月たたないちっちゃい子だから、遊べないけど、でもすごく癒されるよ。

さくらの仕草、さくらの行動。

それを思い返さなくてもよくなるかなぁ。

もうさくらのこと、自由にしてあげることができるかなぁ。








ごめんね　さくら。




ありがとう　さくら。




大好きだよ　さくら。




そして　そら。



きみにはこれからいっぱいお世話になります。

いっぱいいっぱい癒してもらいます。

でもそのかわり、私がしてあげられる精一杯のことをします。

だから、お願い。

どうか、すくすく育ってね。

おっきくなって、お散歩いけるくらいおっきくなって。

そしていっぱい思い出をつくろうね。

おうちにきてくれてありがとう。


私は依存心の塊だけど、

何かに寄りかからないと頑張れない人間だけど、

こんな、どうしようもない人間だけど

これからどうぞよろしくです。

依存は、きっとしないとはいえないけど

でももっと強くなれるように頑張るから。



はむ・ちび・さくら・ゆういちろう、そしてそら。

おやすみなさい。

さみしいね。

どんどん、どんどん消えていく。

さみしいね。

みんな消えていってしまう。

ううん。

消し去って、私の前から消えてしまう。

繋がり、とはいえないけど

でも、さみしいよ。

ちょっとでも知り合えたのに、すぐプツンと切れてしまうなんて。



そうそう。

（株）K・Hという会社に個人契約で一応また社会人となったわけですが、

3/1から今まで、なんか正直ノンストップ。

頭がノンストップ。

自分の与えられた課題について考えない日がない。

前はぼーーーーーっとしている時間のほうが多かったのに。

環境がかわると、やっぱり違うのかな。

考え方がこのまま、いい方向に変わっていってくれたらいい。

欠点だらけの自分に、ちょっとでもさよならできたらいい。



この日記を読み返しても、泣かなくてすむように。

明けましたね。

おめでたい日なのですが、普通にダークです。

今年一年、、、じゃなく昨年はそうだなぁ。

記憶がないなって、よく実感する年だった。

んーーー。

っていうか、一度は記憶喪失的なものがなおったものだと思ってたけど

そういうわけじゃなかったらしいって思えたのほうが正しいかも。

さっきも日記みて、2005年の日記を2006年のものだと思い込んでいたし。

記憶が飛ぶのはやっぱり直らないのかな。

そういう意味ではやはり普通に悲しいのです。

あと、自分でうったこの日記を読み返すと自然に涙が出てくる。

そこに、悲しいとか苦しいとか切ないとかの感情はないのに。

涙が出てくる。

それって、あたしじゃないあたしがやっぱり存在するのかなって思った。

人と話してるときもそうだ。

べらべらとなぜか話をしてる。

あたし自身、だまっていたいのに。

でもなぜか話してる。

ほぼ勝手に話してる。

なんでだろう。

自分を守りたいのかな。

自分がよくわからない。



今年は、もっと『あたし』らしい年をすごせたら素敵だなって思う。

とりあえず、それが目標。

大晦日、ですよ。

今年も、振り返ってみようと思ったけど・・・

また時間が間に合わず、ジャニーズカウントダウンが始まった・・・orz

またあとでくるね。

奇跡･･･

私がこの『足』になってえたもの。



それが、『奇跡』だった。




それを願った。


叶えと願った。


でも違った。


『奇跡』は私の中に


私の周りに


それはあった。





動けることが『奇跡』


話せることが『奇跡』





たわいも無い会話


つかの間の笑顔


普通の日常


それこそが、『奇跡』だった





この『足』になって出会えた人も


この『足』になって知った想いも


全てが、『奇跡』だった





それはこれからもずっとかわらなくて


運命はなく、すべて必然なのだという人もいるけれど


私にとって『今』は、全てが『奇跡』でできていると思う。




死にたくなっても


堕ちたくなっても


這い上がれるのは


負けず嫌いだから


それを知ることができたのも『奇跡』



どんなことがあっても


この先ずっと私は


この『奇跡』を忘れないだろう


この『奇跡』に感謝をしよう








今日、診察で告げられたこと。


これ以上続けると今度は骨に炎症が起こるかもしれないから2~3週間様子を見よう。


これ以上することは、何も無いのだといわれた。





一生懸命やってきた。


痛みにも耐えて、曲がるということを克服しようと頑張ってきた。


でも、ここで限界。


もう、限界なんだね。


これ以上は曲がる。


曲げようと思えば曲がる。


でも、日常生活でどんどん活動範囲が広がり足に負担がかかる。


そうじゃなくてもボロボロの足。


しなくていいことをしたおかげで、骨に穴が開いている。


そこを今度は酷使するようになるらしい。


そうすると炎症が起こる。


それを先生は恐れているといった。


だから、今度は筋肉を中心とした治療をしようといわれた。


私はこれからもこの『足』でいろんな感情を知るだろう。


いろんな痛み、苦しみ、、、その中にある喜び。


前へ前へと進むにはとても険しいけど。


後退もきっとするだろうけど。


でも、負けたくは無いから。


強くありたいから。


まだ頑張れるから。


もうちょっとだけ


頑張ってみようと思う。

もうすぐ。

もうすぐ、夏が終わります。

私はまたひとつ、自分が成長できたような気がすると思っていたけれど

この日記をまた読み返して涙を流したということは

やはりまだとてもひきずっているのだと思う。



新しいことをはじめました。

マッサージ受講を3ヶ月前から始めております。

今いる会社では、8時間勤務から6時間勤務へなってしまし給料が大幅に削られ

どうしていいのかわからないという状況です。


もうすぐ１０月ですね。

温泉入ってゆっくりできる日まであとわずか。


この日記に打つことはきっとこれからも少ないと思うけど

この日記だけはいつまでも残しておきたいものだと改めて思った。

久々。

もう5月・・・

季節の流れは速いんだね。。。

あたしは逃げてばかりいる。

億劫というよりはめんどくさかった。

日記をうつということじゃなく、パソコンを使うということに。

今通勤している会社は、一日パソコン漬け。

だから正直、うちに帰ってまで打ちたくないんだよね。

最近、yahooのsnsに日記を打っている。

もちろん、mixiもだけど。

yahooは会社内部のことを。

mixiは自分自身の身に起こったことを。。。








あたしは、やっぱり物忘れが激しいみたいだ。

少しだけ、日記を読み返してみた。

ああ、なんて沈んでる日記なんだろうって。

当たり前だけどさ。

沈んだときにしか、書きたいと、打ちたいと思えなかったんだもんね。

今でもすごく沈むときが多々ある。

仕事中なのに突然泣いてしまうこともある。

いきなり悲しくなって、胸が苦しくなって。。。

でもそれがどこからくるのかがわからなくて。

とにかくわからなくて。

でも今、ハッキリした気がする。

あたしは日々過ごすごとに、感情が変わっていく。

この日記を打っていたときの感情は、もうない。

でも、『心の奥底』にはあるのだろう。

今でもなんらかわらない悲しみが。。。

それをこの日記が教えてくれた。







今ある感情を、記そうと思う。

この日記を打たなくなってから数ヶ月たった今のあたし。

『閉じ込めた想い』

『閉じ込めた記憶』

あたしはこれを、もう一人の『自分』として解釈している。

あたしの中の『あたし』。

この前、『海』で見つけたの。

私の中の心の海。

眠ってる自分がそこにいたけど

見つけた瞬間に消えてしまった。

前に進むために、ただひたすらに、ガムラシャに

忘れたものを、探そうと思ったの。

でももう探すのはやめた。

欠陥なあたしだけど、そのまま生きていく。

『あたし』と一緒に、人間の持ついろいろな感情まで消えたけど。

でも、だからといえるかなぁ。

だから生きていける気がする。

感情が不足してるから、いちいち気にすることが減った。

それでもきっと『心の奥底』では、とても傷ついているのだと思うけど・・・

あたしにつかない傷は、きっと眠ってる『あたし』につくのだろうから。

だから、突然苦しくなる。

どこにいるわわからない『あたし』の苦しみ。

それでもかまわない。

閉じ込めて、押し込めて、そして漏れ出しても

あたしはそのまま生きていこう。

だって





































キズグチハ・・・ニドトフサガナライノダカラ

大晦日の夜。

今年も、愚痴ろうかなっと・・・

愚痴っていうか、今年のおさらい・・・




まず、とにかく死にたいと思った。
この最後の月にきて。
私はどこにも、必要はない。
要らない
居る必要がない。
私は、誰からも何からも必要とされないのだと・・・
これまでも、これからもずっと
それは何も変わらないと思った。
絶対変わるはずもなく・・・
死ぬことも許されず・・・
生きることもままならず・・・


打ってるだけでさみしくなる。。。。
悲しくなる。。。
泣きたくなる。。。

もう、やめよう。








































もう、いいや・・・